Em primeira pessoa

In search of Arcadia - Marcin Owczarek/2018 www.marcinowczarek.com Somos criaturas medíocres. Com raras exceções dos gênios aplicados que investem suor, tempo e muita energia em se tornarem a cada dia mais virtuosos, somos todos a média entre muito pouco e quase nada. Descontando os loucos que se jogam, intensos, a queimar cada milímetro da lenha da existência, aqueles que parecem desequilibrados porque se aprofundam em fases e investigam etapas da sua e da vida alheia, somos superficiais e tontos. Não corremos riscos, não mergulhamos profundamente, temos medo de mostrar nossas verdades, evitamos dividir fraquezas, criamos personagens, negociamos empregos e vivemos atarefados. Descartamos a arte porque, ao não compreendê-la por pura preguiça de pensar, negligenciamos sua profundidade. Não acendemos nossa luz para enxergar o que está no fundo. Muitos até desconhecem que possuem esse acessório. Então, quando um período de trevas atinge nossa sagrada superfície, nos debatemos como ...

Hoje quero escrever sem sentido. Tenho sentido demais. O sol queima forte lá fora. Estou na sombra fresca dos pensamentos. Corpo imóvel, mente acelerada. De longe um pássaro arrasta uma toada lenta, circular. Um carro sobe a rua com o pneu furado, que canta ao esfregar a borracha no asfalto. Meu corpo não é mais o mesmo de algum pouco tempo atrás. Sinto o olhar cansado, muitos calos onde já fui carne viva. O balançar das folhas de uma planta na janela me lembra a margem de um rio que não verei mais. A sentença dos não-vividos dói profundo na alma, irrecorrível. A memória custa mais caro aos domingos. Nas segundas quem cobra o preço é a culpa. Eu vivo em um labirinto sem fim, um jardim de contos de fadas cresceu dentro de mim. Virou bosque de árvores altas, troncos fortes e folhas generosas. Conheço bem o trajeto, mas os frutos me enganam com frequência. Muitos me custaram noites insones, deixaram feridas que não curam. Alguns adoeceram minha alma de u...

Tenho uma amiga que vai ser descartada. Como um copinho plástico mordido nas bordas e já rasgando as beiradas, será dispensada em breve do lugar onde trabalha direto para o cesto de lixo. Mas a coisa não é assim tão simples como o alegado “do jogo” faz parecer, dito de forma simplista por especialistas em recursos humanos. Ela vai ser demitida depois de quase 30 anos trabalhando onde ainda está. Depois de ter sido estratégica e extraoficialmente avisada alguns dias antes, para “se preparar”. Uma manobra solidária porém torturante. Ela vai ser deletada depois de ser diariamente assediada com comentários sobre seu tom de voz, sua roupa, seus hábitos. Depois de ter sido considerada aquela que faz tudo funcionar e que, de repente, passou a ser, aos olhos dos comandantes, uma “reles funcionária”. Conforme os chefes se revezavam no poder, seus títulos foram variando entre inútil, incompetente, inconveniente, uma pessoa que “sabe demais”, uma trabalhadora cara... Tudo isso embora a ...

Ilustação de Pawel Kuczynski Dia desses vi um cartaz na rua que dizia: seja a pessoa que você diz ser nas redes sociais. No primeiro minuto me pareceu bem estimulante, positivo até. Seja legal, cordial, bonito e interessante, inteligente, alegre, politicamente correto também na vida real. Transforme-se! Mas em seguida me perguntei: é possível ser essa pessoa? Ela existe? O que mostramos na internet, a nosso respeito, é apenas aquilo que desejamos que os outros saibam de nós. Nossa propaganda. Talvez até o que desejemos ser, é possível... Mas há muito mais por trás dessa casca de criatura, que, na realidade, não passa de uma versão on-line e permanente da lingerie do primeiro encontro. Muito já foi dito sobre o impacto, positivo ou não, das redes sociais na vida das pessoas, nos últimos anos. Muitos profissionais preparados e que pesquisam o tema a fundo já fizeram sábias considerações a respeito, falando sobre mudanças na plasticidade cerebral, na linguagem, na política e at...

É um sentimento que vem e se instala. Pode ser depois de um breve passeio pelas calçadas, onde pilhas de panos e papelões escondem pessoas, cada dia mais e mais pessoas. Ou de constatar que as oportunidades minguam, que o tempo passa e as dívidas crescem, que os filhos crescem, que o dinheiro encolhe, que as chances são pequenas. Que aquele verão na praia, lá atrás, deixou saudades. E quando haverá outro, não se sabe. O emprego está distante, a saúde começa a ficar frágil, o coração já não bate como antes. O que se tem pela frente é incerto. Esse é o terreno fértil para brotar a desesperança. Estamos em setembro e é tempo de falar no suicídio. Tirar a própria vida é um ato extremo, sim. E, contrariando as antigas teorias do jornalismo, é preciso falar sobre isso, e muito. Mas...é preciso também começar a pensar sobre o que desencadeia aquilo que os grandes caras que entendem da coisa afirmam ser a causa dessa medida extremada: a depressão. De onde vem, para onde vai, do que ...

O trigo fazia uma espécie de música que se espalhava com o vento pelo campo dourado. Estalava ritmadamente ao receber o calor do sol a pino, como se sussurrasse uma mensagem em código. Deitei sobre ele, que me espetava, rígido, sofrendo para se dobrar ao peso do meu corpo suado e quente. Apoiei a cabeça e coloquei as duas mãos espalmadas sobre os caules, firmes, que me arranhavam docemente. Agora, eu fazia parte daquele dourado, estava na sua altura, enxergava o mundo como se fosse um trigo. Olhei para o céu, azul profundo, para as árvores que contornavam o amarelo com verdes de todos os tons. Então, aquela melodia soprou mais alto no meu ouvido e senti o universo me atravessando como uma espada. Eu estava viva sobre a plantação. Eu e todos os que vieram antes de mim, todos que viriam depois. Eu era o meio e estava ali. Realmente ali. Carregamos conosco como tatuagens aquelas memórias que escolhemos manter. Algumas enfeitamos mais, de outras tiramos a cor e as preenchemos com ...

Esta noite eu sonhei que morri. Mas não foi um daqueles sonhos de morte dos quais a gente acorda ofegante quando leva um tiro, ou com um solavanco quanto vai tocar o chão, depois de uma longa queda. Vivi a minha morte, por mais paradoxal que isso pareça. A experimentei, vividamente. Tudo começou comigo nua, cavando, desesperada, um solo escuro e úmido, em busca do meu corpo. Era noite, mas não fazia frio. De alguma forma eu suspeitava que tinha morrido, mas precisava confirmar. Então, naquele frenético encher de unhas com terra, encontro um relógio branco. Não uso relógio, e, mesmo que usasse não seria branco. Mas ali, ele era meu. E encontrá-lo indicava que meu corpo não estava longe. Era só cavar mais. Persistir. Senti medo, pena de mim, um horror repentino. Estava vazia, como se fosse feita de nuvem. Havia um homem, forte, alto, muito alto, grande mesmo, me observando. Vi que ele estava perplexo com minha obstinação. E me olhava com ternura. Pedi que continuasse no meu ...

O sol já se deitava nos derradeiros minutos de uma abafada tarde de domingo. Aquele momento de modorra incômoda, em que uns voltam para casa se arrastando de onde estavam e ninguém mais vai a lugar algum. Eu caminhava lentamente e sem rumo pela avenida, tentando distrair o pensamento circular em torno de uma ideia obsessiva e ainda abstrata que me transtornava naqueles dias. Via o tédio corroendo os homens com suas camisetas suadas de time de futebol e achatando as mulheres cheias de crianças enganchadas no colo. Algumas latas com restos de cerveja quente rolavam pela inclinação da calçada. Ouvi passos suaves atrás de mim, senti que alguém se aproximava. Instintivamente virei para olhar. “Não te preocupa, dona, não te assusta, não vou fazer nada”, me diz um jovem de cerca de 20 anos, bermudas surradas, camiseta suja e olhos cansados, carregando uma mochila velha e rasgada. Respondi que não tinha me assustado, mas que hoje estava difícil não ter medo. O tempo inteiro pensa...

Faz mais ou menos um ano, eu o conheci. Daquele jeito atabalhoado e novo que o ser humano moderno decidiu ser o ideal para as gentes se encontrarem: on-line. Esbarramos todos os dias em dúzias de pessoas de verdade pela rua, cruzamos com corações partidos, inteiros, pela metade, e sequer olhamos para o lado. A gente nem imagina, nem se percebe mais. Mas na internet, uma boa foto e um texto breve já oferecem algumas pistas que bastam para a fantasia fazer o seu trabalho. No nosso caso, fantasiamos pouco. A verdade veio imediata, com certezas rápidas e nos tornamos amigos. Contrariando todas as tendências, escolhemos corajosamente o espaço arriscado da confissão e da realidade. E decidimos que ele seria nosso. Sem romance, sem idealização, sem mentiras. Amigos. Dias intensos de troca se seguiram. Troca mesmo, quase um confessionário. Teve poesia, cinema, música, sonhos, perdas, tristezas, muita literatura, foto de comida, de rio, bebedeiras, um texto novo, uma nova composição,...

É noite. Tarde da noite. Passou da hora de dormir e o dia seguinte é daqueles que exigem olhos abertos e despertos já às 6 da manhã. O celular é o alarme, conferido pelo menos umas 12 vezes. Sim, ele toca mesmo no silencioso. A porta da rua está trancada, também a sacada dos fundos, o quarto de trás e as janelas da frente. Repasso tudo mentalmente, mas fica ainda uma dúvida sobre a cafeteira. Não, não...está desligada. Luz guia no corredor, pastilha contra mosquitos, tudo feito? Sim. Então já dá para fechar os olhos. Pensamentos sobre tudo o que aconteceu no dia iniciam aquele tradicional turbilhão acelerado. Um filme rápido, porém cheio de tramas complexas onde sou sempre suspeita: agi certo? Era o que esperavam de mim? Era o que eu queria ter feito? Por que não fiz diferente?  Podia ser diferente? Quem sou eu? Onde estou? Para onde vamos? Vai ter eleições esse ano? Alguém mais vai ser preso além do Lula? Já paguei o condomínio? Tem uma torneira pingando no banheiro...

Quando eu tinha 16, 17 anos, meu sonho era olhar o céu em outro país. Contemplava longamente fotografias de pessoas que viajavam, sempre procurando por aquela cúpula azul enfeitada de branco, buscando algo diferente do meu céu de Porto Alegre. Era impossível que ele fosse igual no mundo inteiro. Naquela época, prometi a mim mesmo que voaria longe. Era um tempo em que desejar funcionava como uma espécie de fuga de um universo meramente prático, sem arte, cheio de medo, muitos erros e poucas certezas. Demorou bastante até que eu conseguisse cumprir a minha promessa, ver que o azul é o mesmo, o branco também, mas perceber que a luz é diferente de dia. Que à noite, a lua fica em outro lugar e a gente tem que olhar para o lado oposto para ver as Três Marias. E não dá para ver o Cruzeiro do Sul. Perceber as semelhanças entre os céus dos lugares por onde andei me levou a desmistificar alguns mundos, me encheu de confiança e passei a fazer novas e mais ousadas promessas: que esc...