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Para além do fim do túnel

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Hoje eu quero escrever sobre a dor da perda, de todas as perdas. Sobre a dor da partida, da despedida, de quando algum tempo ou alguém vai-se de nós. Para a morte, sem chance de reencontros, ou para a vida, por escolhas que acontecem ou precisam acontecer, perdemos ao longo da existência pessoas ou contextos que são mais do que preciosos: são conexões com nós mesmos em um momento ou um sentir. E essa desconexão forçada dói, é uma ruptura, um despedaçar. Em menos de dois meses acompanhei duas perdas, para pessoas muito próximas e de gente muito importante. Confortei as lágrimas, espalhei meu coração em abraços, acolhi e, sem que ninguém percebesse, chorei junto. A perda também foi minha, porque a dor que abate quem eu amo fere a mim, não há saída. E esse doer e ver doer trouxe uma reflexão profunda, sobre a volatilidade das coisas, sobre o efémero, como é obvio pensar quando algo se encerra, e sobre as conexões que dali se formam, a despeito das que se desfazem. A dor machuca mas, no se...
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Por uma viagem

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Caminhava, ainda era noite, a olhar as pedras na calçada, brancas e frias. Uma gota anunciou a chuva, ao tocar minha sobrancelha, suave como um beijo. Pensei que todas as tempestades começam em pingos, e crescem, umas rápido demais, outras com margem para acreditarmos que não irão chegar de facto. Mas chegam. Vivo em uma tempestade, rodeada de calmarias. Sou feita destas intensidades, o resultado da travessia de tantas que uma gota hoje só me faz poesia. Poesia com algum medo, mas ainda assim, poesia. E é sobre medos, tempestades e mensagens que aprendi ainda mais, ao esbarrar em Joana, um convite a olhar para os meus temores, a contabilizar partidas e confrontar melancolias em um breve lapso de tempo na cinzenta rotina da superficialidade cotidiana. Tinha por volta de uns 25, 26 anos, mochila às costas, casaco quente, tênis maltratado pelo tempo, cabelos louros e encaracolados nas pontas, a pele clara e lisa, as mãos ágeis, dedos com unhas curtas. Disputava comigo a porta do comboio, ...
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Um recado do tempo

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Esta noite eu sonhei comigo. Eu estava velha, no fim da vida, fazia tratamentos paliativos para respirar e para manter meu coração batendo. No sonho, eu já não ouvia, mal falava e estava feliz porque havia escutado um pequeno apito em um teste de audição. Ao mesmo tempo em que sorria, eu entristecia, de imediato, porque sabia que o tempo que eu tinha pela frente, e a situação do meu corpo, cansado, não me permitiram melhorar isso. Era apenas um milagre isolado, não uma evolução. Senti o frio da má notícia e o impacto do fim, do meu fim. Acordei com um vazio imenso, e um desespero por vida. Foi o tempo que mandou um recado, a dizer que só anda em frente. Não temos nenhum minuto a perder. Escolher onde e no que investir tempo é o desafio da existência humana. Porque sempre, e invariavelmente, toda a escolha pressupõe uma renúncia, e, a depender do nível de fantasia a que nossas carências estejam sujeitas, ou nossos medos, ou nossas incertezas, esta escolha vai provocar arrependimento. Co...
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Somos sua nova senzala, e todos sabemos

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  Ninguém deixa sua terra sem uma razão, disse-me certa vez um professor de Inglês refugiado do Sudão do Sul, recém chegado a Portugal com os quatro filhos e a esposa. Sem falar Português, desesperados em busca de trabalho, eles fugiram da guerra deixando uma vida para trás para salvar a das crianças. Como eles, vários imigrantes movimentam-se pelo planeta, muitos dispostos a deixar seus títulos e experiências de lado, desde que consigam inserção, qualquer trabalho que os mantenha no caminho de seu propósito. Alguns são refugiados, outros estão apenas em busca de uma vida melhor, sem status algum, sem garantias, sem nenhuma segurança, apenas com a coragem na mala. E é esse propósito, movido por esta coragem, que dá sustentação e resistência a uma série de sujeições. E elas não tardam. Muito já foi dito sobre condições análogas à escravidão envolvendo imigrantes. E toda a vez que algo assim é noticiado ou tratado publicamente, forma-se no imaginário coletivo uma caricatura de pess...
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Desligando antecipações

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Fiz terapia por uns três anos. Tinha metas, objetivos, todos foram alcançados, e ainda assim eu não conseguia ir embora. Achava que soltar a mão da minha psicóloga era um risco, tipo tirar as rodinhas da bicicleta. Mas não tinha me dado conta que já estava pedalando sozinha há algum tempo. Foi então que me soltei oficialmente. Mas no período anterior a meu vôo solo, aprendi um monte de coisas sobre mim, conheci funcionamentos que eu sequer imaginava. A principal lição foi não acreditar em tudo o que eu penso. Não levar a sério todo o meu discurso mental. Não comprar todas as minhas cogitações como verdades. Especialmente aquelas em que considero o pior dos cenários como líquido e certo. Aprendi, mas desaprendo com facilidade. Nossos pensamentos são uma salada de frutas, cheia de caroços e sementes. É preciso selecionar o que vamos digerir e o que vai para a lata do lixo. Sentimentos, então, esses mais ainda! Só existem porque a gente aceitou um pensamento. É igual ligar a chave d...
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Só a arte pode iluminar nossas trevas

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In search of Arcadia - Marcin Owczarek/2018 www.marcinowczarek.com Somos criaturas medíocres. Com raras exceções dos gênios aplicados que investem suor, tempo e muita energia em se tornarem a cada dia mais virtuosos, somos todos a média entre muito pouco e quase nada. Descontando os loucos que se jogam, intensos, a queimar cada milímetro da lenha da existência, aqueles que parecem desequilibrados porque se aprofundam em fases e investigam etapas da sua e da vida alheia, somos superficiais e tontos. Não corremos riscos, não mergulhamos profundamente, temos medo de mostrar nossas verdades, evitamos dividir fraquezas, criamos personagens, negociamos empregos e vivemos atarefados. Descartamos a arte porque, ao não compreendê-la por pura preguiça de pensar, negligenciamos sua profundidade. Não acendemos nossa luz para enxergar o que está no fundo. Muitos até desconhecem que possuem esse acessório. Então, quando um período de trevas atinge nossa sagrada superfície, nos debatemos como ...
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Insanidade quase-poesia

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Hoje quero escrever sem sentido. Tenho sentido demais. O sol queima forte lá fora. Estou na sombra fresca dos pensamentos. Corpo imóvel, mente acelerada. De longe um pássaro arrasta uma toada lenta, circular. Um carro sobe a rua com o pneu furado, que canta ao esfregar a borracha no asfalto. Meu corpo não é mais o mesmo de algum pouco tempo atrás. Sinto o olhar cansado, muitos calos onde já fui carne viva. O balançar das folhas de uma planta na janela me lembra a margem de um rio que não verei mais. A sentença dos não-vividos dói profundo na alma, irrecorrível. A memória custa mais caro aos domingos. Nas segundas quem cobra o preço é a culpa. Eu vivo em um labirinto sem fim, um jardim de contos de fadas cresceu dentro de mim. Virou bosque de árvores altas, troncos fortes e folhas generosas. Conheço bem o trajeto, mas os frutos me enganam com frequência. Muitos me custaram noites insones, deixaram feridas que não curam. Alguns adoeceram minha alma de u...
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